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事情。不能跑，不能跳，不能大喊大叫，不能外出，不能上学，不能交朋结友。开始还难免还会渴望那些得不到的东西，到了后来，就慢慢习惯了。姨母请了很多的老师给我上课。我学得很好，他们对我这个学生都是交口称赞。其实学习对我来说，只是一件打发时间和转移注意力的工具。就算大人们在我面前遮遮掩掩，我心里一直都很清楚，我可能活不了太久。换了个环境之后，我有了自己第一个朋友，也是唯一一个。姨母请来的老中医带过来的外孙。我后来觉得，也许因为老中医是个很宽厚慈祥的人，所以他才会把自己的外孙带来见我。中间也有过几次病危的情况。那时候年纪小，耐不住，偶尔会偷跑出去。看到一次没问题，胆子大了，就有了第二次、第三次。第三次的时候，不小心淋了一点雨，得了急性肺炎差点没命。也就是经过这一次，我再也没有任性。这么磕磕绊绊的活到了十五岁。那一年，父亲意外病逝，把一切都留给了我。俞家其他人，我也没怎么见过。我是个病秧子，他们总以为我活不长，没把我放在眼里，现在成了这情况，也是始料不及的。我对俞氏集团并不感兴趣。因为身体，还有其他一些原因，我对周围的事物都很消极、冷漠。但是那些人眼睛里的贪婪和轻视，让我觉得还是应该玩玩这个游戏。玩不好，俞氏集团自此垮掉，反正我也不在乎；玩得好，俞氏集团起死回生，我就要把它变成我的。用了好几年时间，才实现了这个目标。后来，我检查出了白血病。当任维告诉我这个诊断的时候，我很平静的接受了这件事。也许是因为，死亡的阴影早已经是家常便饭。不过还是不能就这么放弃，活着有时候都成了一种惯性。第一次见到他的时候，他正从卫生间走出来。有些稚嫩的少年，干净、清秀，眼神里藏着一点忧郁，他身上有种吸引人的东西，带着点不自知的诱惑。他就像院子里的那丛白玫瑰花，软弱中带着强韧，纯真中透着诱惑。还有从生命的荆棘中酝酿出来的勇气和坚持。也许正是因为这些矛盾的特质，让他被陈宜发现，无法再放开。其实接近他，并不需要那么多理由。什么报复，都只是借口。真相早就一清二楚——我喜欢上了他。因为他的存在，我有点不想死了。但是我可以掌控一个公司，却无法掌控命运。他是我的异母兄弟，这一点让我很高兴，血缘关系是无法磨灭的联系。更让我惊讶的是，他是罕见的双性体质。我想要个孩子，想要个和他的孩子。我不能有自己的孩子。从小到大吃的药、做的治疗太多，jingzi数量和活性都太低。所以没办法，只能退而求其次。只要是他生的，就好。那时候，我以为我还可以活很长的时间。当白血病复发的时候，我头一次失去了冷静。怎么可以在我找到了这个人之后再给出一个这种结果。我还没有让他接受我，还没有牵过他的手，还没有让他——爱上我。我不甘心。死也不甘心。我心里面冒出了一个念头，我要在他的身上、心里刻上自己的名字。孩子只是个附带品。非有了孩子，就是我，和他生命的延续。凡我停止了一些治疗，这是自寻死路的做法，但是这样才能让他生下我的孩子。电做这件事的时候，我犹豫、迟疑了很久，最终还是败给了心里的渴望。子我计划了很久。书把他禁锢在自己触手可及的地方，这种感觉很好。论我把他关在地下室里面，用最严酷的手段去改造他。坛在伸手不见五指的黑暗里，他只能依赖我。摧毁他，再给予他所需要的温暖。这就是我想要的。一旦得到了，就更不想放手。他被迫接受了我。其实如果放在外面的话，我不介意哄他，也不介意宠他，用时间去慢慢磨合，让他习惯我，爱上我。但是我对他的了解，比他自己可能更深。他太被动，也太固执，总是想要那些“正常”的生活，绝对不会如我所愿。他也并不是一个容易被打动的人。何况我们之间，还有个血缘关系横在中间。我也尝试过，不太成功。让他接受同性已经很难，让他接受自己的兄弟，那连一丝的可能性都不存在了。所以，我想来想去，只能这么做。他现在很顺从。我心里也明白，他的顺从只是一种无奈，只要有一点机会，他就会逃走。就算是这样，我其实也是高兴的。做不□都是次要的。虽然他在床上的表情很迷人。我喜欢的，是把他抱在怀里那种充实感，虽然他的反应总是很冷淡，可只要我稍一示意，他就会主动靠过来。这样虚假的温柔，也让人沉迷。我越来越贪婪。这是人性，我无法避免。他还是那样，不冷不热，即使比以前那种漠视要好得多。我把他与外界的一切都隔绝，让他的眼里只能有我的存在，这样做，有一定的效果，但是他的心里有个角落我进不去。无论如何也进不去。认识到这一点的时候，也有点伤心。可还是释然了。他是被我禁锢在这里，我使尽了手段，才终于有所改变的。我不能要求得太多。他做不到，就算强求，也只是虚假。假的，已经太多。当知道他终于有了我的孩子，我高兴得连心都飞了起来。我更加小心的照顾他。为了他的身体，我终于答应让他到外面走动。其实我知道，这样并不太安全，但是我必须这么做，他的身体太弱，长期在地下